Vicevi - Strana 82
Snajper
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
Creva
Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u du.e, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...
Sretna nacija
• Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pe..ra.
• Ma ima...
• Ma nema, bolan!
• Ima, sa'š da vidiš.
• Ma nema...
• Ajd' ovako: bi l' se ti je.o u du.e za 100 maraka?
• Ne bi!
• A za 1000?
• Ne, Alaha mi!
• 10.000?
• Ne!
• 100.000?
• Nema šanse.
• A za 1.000.000?
• Hmmm... pa, za milijun... bih.
• Eto vidiš, ima pe..ra, al' nema investicija!
Skupljanje glista
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
Jednom ili dva puta
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
• Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Dobar biznis
Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta (.....BLJAAKKK)!
Otkačilo se
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu g.lu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!
Plakar
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...
Znaš li Fatu?
Sreli se Mujo i Haso:
• Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike si.e, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, je.o sam joj brata.
Večernja škola
• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.