Vicevi - Strana 32
Lekovi
Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo se.em i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, use.em se do guše a ne nerviram se uopšte.
Hot Dog
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ku..c da zapadne...
Nišan
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Je.em ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
Poplava u Bosni
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• Je.o te Alah, kad si budala - reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• Je.o te Alah, kad si budala - reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• Je.o te Alah, kad si budala - reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
• O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
• Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Logika
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi pe..r.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pe..ru jedan!
Mujo i mečka
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti je.o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Fifi
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
• Jel' bolan, a kol'ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel' vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši ku..c i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Kupanje malog Mujice
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo - desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
• Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
• Bolan Haso, budalo jedna. 'Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
Haso u pozorištu
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
• Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
• Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri komada.
Računica
Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na ulicu i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona da to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi koliko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
---------
16665
Super, 16000 ostavi Muji, 665 zadrži kao džeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:
• Četiri mušterije, evo 16000 dinara.
Mujo će na to:
• Tu nešto nije u redu - i krene da računa:
Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega: 6666 + 9999 = 16665
• KU..O, GDE JE 665 DINARA???