Vicevi - Strana 29
Poslušnost
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me du.e, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
• Ne pada mi na pamet - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne je.e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton". Mačak ništa, ja skinem pušku i u..jem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Dobra kola
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
• Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
Na to se Mujo diže da ide.
• Šta, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
• Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Rupa
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.
Bekstvo
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
• Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssssš... ššš. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• Ide drugi kera!
Fata
U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
• Šta je, Fato, jesu l' te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringišpila u Hadžićima!
Najgluplja žena
Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema ku..c.
Srbin i čudovište
Ulazi Srbin u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Srbin odgovori:
• Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo.
• A šta je to - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Pero, kako se beše zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?
Pandur i kifle
Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Je.em li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, je.iga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zaje..o.