Vicevi - Strana 25
Žuća
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime "Žuća" i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
• Drž' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o pi..u. Tip će za drugog psa:
• A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pi..u. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
• E, ovaj je prvak sveta, je..će Žući majku!!
Mujo ponovo:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pi..u. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
• Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
• Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem "Žuća" i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali "Lav".
Sok od šargarepe
Dolazi zeka u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.
Evolucija iseljenika
Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: Je.i ga, izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: Je.i ga, izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: Je.i ga, izgleda da ćemo vas bombardovati.
Pandur
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.
Policajci u bioskopu
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.
Ciga i papagaj
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji ku..c?
Ciga će preneraženo:
• Je.o mater, ja mislio ti 'tica!
Soba
Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
• Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava.U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku: "Ku..c ti je vezan za ovu ciglu!" Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini spazi drugu poruku: "A m..a za radijador!"
Dve plavuše
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
• Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
• Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
• Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
• Spavam, normalno - odgovara druga.
• Jel' mu ga pu..š?
• Ma, pušim mu redovno.
• Da li progutaš sp...u kad ti svrši u usta?
• Ma, gutam li, gutam.
• E, tu se zaje.eš. Odbija ti 20% za topli obrok.
Srbin kod Boga
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
• Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
• A trojka Ðorđevića?