Svaštara - Strana 278

Patuljak

Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato što mu trava golica m..a.

Glasova: 73, Ocena:

Tri ludaka na pruzi

Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
• Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
• I gelender je nizak.
A treći:
• Ma ne brinite, evo stiže lift!

Glasova: 41, Ocena:

Dva zrna peska

Idu dva zrna peska pustinjom i jedno zrno kaže:
• U je.ote, al' je danas gužva.

Glasova: 31, Ocena:

Crnci nudisti

Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela k.ta. Svi nudisti začuđeno gledaju, a najradoznaliji priđe i pita ih:
• Kako to, vi crnci, a u ovoga bela k.ta?
• Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti!

Glasova: 54, Ocena:

Muški polni organ i posao

Zašto muški pol.i organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!

Glasova: 46, Ocena:

Atomska bomba

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

Glasova: 711, Ocena:

Muški komarac

Umrli su istovremeno Bil Klinton, Boris Jeljcin i Petar Stojanov. Došli su kod Sv. Petra da ih rasporedi ko će gde: u raj ili u pakao. Sv. Petar kaže:
• Svi ste vi dobri momci, ali u raj može da uđe samo jedan od vas trojice i to tek kada prođe jedan test koji sam ja smislio. Radi se sledećem: u onoj prostoriji se nalazi 1000 komaraca. Svi su ženski a samo je jedan muški. Onaj koji uhvati muškog ce ići u raj. Ako ga niko ne uhvati svi idete u pakao.
Ušao je prvo Bil. Zadržao se desetak minuta, izlazi odatle a u ruci je držao komarca. Odmah Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: ŽENSKO.
• Žao mi je - pakao!
Ulazi zatim Boris. Onako polupijan, ni posle 20 minuta nije uhvatio ništa.
• Žao mi je - pakao!- konstantuje Sv. Petar.
Na kraju ulazi Petar Stojanov. Posle 5 minuta izlazi iz prostorije i u šaci drži komarca. Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: MUŠKO.
• Čestitam! Za Vas sledi raj. Ali molim Vas, samo nam objasnite kako ste uspeli?
• Mlogu prosto! - kaže Petar. As vlezah vnutra i podoknem sos silnijet glas: As sum Petar Stojanov, presedatel na Republika Bulgaria, Vrhnovni komandant na bulgarskata armada i presedatel na Sojuz Demokratičeski Sili na Bulgarija. U tija moment se jed'n javi izi čošeto i kaza: E ZABOLE ME KURO!!! - i ja go fana!

Glasova: 68, Ocena:

Svađa oko sahrane

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Glasova: 41, Ocena:

Crnac i hobotnica

Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!

Glasova: 39, Ocena:

Kinez

Kako se zove najžući Kinez na svetu?
Li-mun.

Glasova: 38, Ocena: